5 extraños hábitos tuyos..
Has sido elegido.
Reglamento.
El primer jugador de este juego inicia el mensaje con el título "5 extraños hábitos tuyos"
Las personas que son invitadas a escribir un mensaje en su respectivo blog a propósito de sus extraños hábitos deben también indicar claramente este reglamento.
Al final, debéis escoger 5 nuevas personas a indicar y añadir el link de su blog o diario web. No olvidéis dejar un comentario en su blog o diario web diciendo "Has sido elegido" y decidles que lean el vuestro.
ahí van:
- El escritorio de windows tiene que estar todo ordenadico, a la izquierda los iconos típicos de windows, arriba a la derecha los iconos de las aplicaciones que uso habitualmente, abajo a la derecha la papelera y chorradas a eliminar en breves, y en la zona central documentación y otras cosas pendientes de revisar.
- Las mesas dónde trabajo inconscientemente siempre las acabo ordenando de igual manera, a la izquierda el PC con su monitor, debajo de la mesa una cajonera sobre la cual acumularé el papel a reciclar (folios impresos solo por una cara), a la drecha siempre mi estuche, mi cartera y mi móvil (es una mania siempre llegar al curro y dejarlo todo encima de la mesa). Al lado del teclado acabara mi reloj, que no se mu bien porque va y viene y de mi mano a la mesa mientras programo.
- Siempre acabo diciendo lo que pienso, jugaré a buscar el mejor momento y formas para ello, pero si no lo suelto reviento.
- Al subir al coche siempre dejo todo en mismo sitio. En un posavasos las llaves del garaje y las de casa, en el otro el movil. En el hueco de delante las gafas de sol y en el hueco del freno de mano la cartera.
- Llegar con el tiempo justo a los sitios. En tiempos llegaba siempre tarde, lo subsane llevando durante años el reloj 12-15min adelantado. Ahora ya lo llevo en hora, pero sigo apurando hasta el último segundo. Esto tiene el punto negativo de que no hay tiempo para manejar imprevistos y alguna que otra vez llego tarde...
- Tengo autenticos problemas para saber distinguir rápidamente la derecha de la izquierda. Si no recuerdo mal y no las estoy confundiendo... para alla es izquierda y para aca es derecha... jejeje (esta sus va de bote pq yo lo valgo)
Lo de buscar a cinco inocentes que continuen esto... pues lo dejo al destino...
Hola chicos, el otro día estaba yo en uno de estos momentos de reflexión profunda en los que mandas todo a la mierda y no se muy bien cómo ni porqué me acordé del supaplex. El supaples es un juego bastante adictivo de estrategia en el que hay que ir recogiendo todos los infotrones que hay por la pantalla antes de poder ir al exit.
Enfins que en esto que me da la neura abro san google y SORPRESA, ahi estaba para descargar. Como para mi es bastante chulo el juego y muy en el fondo creo que vuestra salud mental no está muy alejada de la mia, pues os voy a dar mi receta para que todo funcione como dios manda.
Paso 1.- Descargar el supaplex. [http://www.elmerproductions.com/sp/software/supaplex.zip]
Paso 2.- Descargar DosBox que es una especie de emulador de msdos, se necesita porque sino estos juegos de antaño tienden a no ir bien en los "Ventanas" actuales, y en caso de ir, esperar que se sepan "hablar" con tu moderna tarjeta de sonido es ciencia ficción. [http://dosbox.sourceforge.net/download.php?main=1]
Paso 3.- Instalar DosBox (siguiente siguiente siguiente...)
Paso 4.- Configurar el fichero DosBox.cnf. Al final de él basta con añadir las líneas
mount c: c:dos
c:
Además como supongo que quereis viciaros a pantalla completa tendreís que poner a true esa propiedad que esta a false a principio del archivo
Paso 5.- Descomprimir el supaplex en c:dossupaplex
Paso 6.- Ejecutar el ejecutable del dosBox. Hacer un cd supaplex y ejecutar el SPFIX63.EXE.
Paso 7.- Pinchando por ahí no tardareís en encontrar las opciones de configuración. Para que vaya bien el sonido hay que habilitar al SoundBlaster...
Paso 8.- Diez minutos de coccion y VICIOOOOOOOOOOOOOOOO, MUCHO VICIOOOOO.
Ala que lo disfruteis y a ver quien llega mas lejos :P
Los protagonistas de nuestra historia se encuentra un sábado 25 de junio en su centro de operaciones por excelencia , rodeados de varios litros de orgasmos, chasis y otras guarrerias varias.
Nestvan una de nuestras protas, está cardiaca porque se acercan peligrosamente el periodo vacacional por excelencia, y lo único que tiene claro es una semanita por Benidorm para ya pa mediados de Agosto, y claro, después de haber estado en la tierra de la vitamina R el año pasado todo lo que no se hacer miles y miles de kilometros le sabe a poco.
Al otro lado de la mesa se encuetra Kripton, el otro prota, un degenerado como pocos que no se le ocurre otra cosa que cambiar de empresa en plenos meses de verano. Asumiendo con ello que cualquier posibilidad de vacaciones es un mero espejismo.
Entre trago y trago, y de oca a oca y bebo calimoxo, a Kripton se le ocurre comentar:
- Pues a ver si al final me dan algún día de fiesta y me puedo coger alguna semana de vacas, porque sino va a ser durillo este año.Nestvan que pregunta:
- ¿Pero te van a dar algún día suelto, o qué?Kripton contesta:
- Pues, es que al parecer, la semana de San Fermín, en Pamplona no pica nadie. Y claro, no saben si nos darán vacaciones forzosas a todos, o nos meterán en la ofi de Zaragoza a picar, o que van a hacer. Y claro, como yo no empiezo a picar hasta el 1 pues no me enteraré como mu pronto hasta entonces.Nestvan, con un brillo maligno en sus ojos:
- No jodas, que vas a tener una semana de vacaciones. Tio eso se avisa!!! Que nos podemos montar algo como el año pasado, aunque sea otra vez en la Republica...Kripton, pensando en algo que ni remotamente iba a pasar:
-
Pos yo que sé, si me lo confirman, si tu consigues que te den las mismas vacas que a mi, y nos cuadran fechas y precios, pues todo se puede mirar.Nestvan:
-
Yo el lunes sin falta hablo con Miguelon y tanteo como está el tema, a ver que pasa. Y tu en cuanto puedas confirma lo tuyo.Estimado lector que está al otro lado de la pantalla. De este modo tan sencillo e inocente es como empezó está gran blog-novela que no puede perderse. El siguiente capitulo próximamente en sus navegadores.
Hola chicos,
aquí estoy one more time para poneros al día de mis dibagaciones y mi situación de exclavismo en la oficina.
Por un lado está mister pasta fiore que sigue haciendo lo que le sale del "obyeto". Por otro lado esta dedillo que se entera de la misa la mitad, no es de extrañar cuando se es un poco despistado, desorganizado y se tiene que comer uno sólo el curro de tres o cuatro ... Luego está la zona escaqueitor, dónde encontramos 2 elementos, y dudo si un tercero también. Dentro de este grupo escaqueitor tenemos diferentes subniveles, está el nivel me escaqueo todo lo que puedo, y está el nivel me escaqueo y salpico mierda a los demás ...
El jueves estuve de nuevo por la capital del reino visitando al cliente. Toco hacer autenticos malabares para no ser yoyado. Y es que cuando se putea al progimo, al final mister progimo se cabrea y te acaba puteando. Y este concepto que yo tengo tan claro y parece de nivel básico para la mayoria de mortales, debe de estar en un nivel superior para mi empresa. Y no sólo para la empresa, sino para los propios compañeros huevones que lo único que les preocupa es cobrar a final de mes y cómo ellos no se comen la mierda de dar la cara pues les da igual todo, como por ejemplo don Pasta Fiore.
El viernes de nuevo en la oficina la realidad vuelve a superar la ficción. Y es que en esta empresa, deberían dedicarse a escribir culebrones venezolanos en lugar de la informática, porque es acojonante el día a día. Resulta que es el último día de curro de "Doctor Amor" que por fín a visto la luz y se pira de la empresa (doctor llevanos contigoooo!!!!), con lo cual sus gemidos eran más sonoros que nunca. Por otro lado en zona cactus, don Pasta Fiore está a su puta bola y no dice rien de rien. La perrera se encuentra bajo mínimos sólo con persona y cuarto cogiendo el fono. Y mister dedillo se dedica a ir y venir con cara de agobio por la oficina, reuniendose con unos y otros. La zona marginal de los cactus fue invitada a la reunión media hora antes de finalizar la jornada laboral. Ahi en lugar de solucionar los problemas de rendimiento que se estaban viendo (cosa que yo había solicitado muy educadamente por e-mail a dedillo) me encuentro que dedillo nos cuenta que otro cliente esta super
contento cabreado y que media oficina tiene que hacer operación salida al cliente para solucionar el momento crisis (por lo visto si no se solucionaba el problema se perdía el contrato) durante las próximas 3 semanas. Así que ya podíamos apechugar con nuestro proyecto, porque bastante se iban a caldear los ánimos cuando el resto de clientes se percatasen del abandono de 3 semanas cómo para que también mi proyecto diera problemos. Conclusión: No te soluciono tu problema con mister pasta fiore y encima te presiono un poquito más.
Finalmente está la reflexión de que en la ofi entre muertes y abandonos de empresa hemos tenido 6 bajas, y sólo se han fichado a 2 personas. Si los proyectos han ido a la alza en lugar de a la baja. Y a mi no me han subido el sueldo... ¿Quién se está embolsando tantos beneficios?
¿La banca gana?
Bueno, como decía el mentalista este que salía en el 1, 2, 3... No le den más vueltas, no tiene sentido. Recuerde, todo ha sido producto de su imaginación.
Anoche, estaba yo terminando de leer los distintos blogs que sigo, cuando de repente el messenger dice: "
por fin lo he conseguido acaba de iniciar sesión".
Y yo pensando, "
¿quien se ha puesto este nick?", total que abro el messenger, y voy bajando por la lista de peña, hasta que llego al grupo "
Republica Dominicana", coñoooooooooo, si es
Ester (sin h, que sino se enfada) la de Badajod.
Antes de que reaccionara, ya tenía una conversación abierta por ella, con el "HOLA RAÚL".
Y así comenzó una conversación que duro más de dos horas, nos contamos nuestra vida, resultó que Andrés también estaba por ahi, me contó que por fin habia hecho rular su PC y que tenía ADSL y todo.
Ahhh!!!, que no se me olvide, dijeron que si montamos otro viajecito que no sea en julio (tiene opos el Andrés), pues que se apuntan, que se lo pasaron muy bien con nosotros.
También aprovechamos el rato para intercambiar parte del repertorio fotografico, con lo cual a mi me entro la vena sensible y me emocione un poquito entre las risas y tralará del cachondeo que llevabamos y la nostalgia de lo bonito que era todo y lo bien que lo disfrutamos.
Arriba os dejo la fotillo del grupo de aventuras, enumerandolos de derecha a izquierda tenemos:
Ester (Badajod)
Andres (Badajod)
Jesús (La Linea)
Yolanda (La Linea)
Raúl (Zaragoza)
Vanesa (Zaragoza)En fin, que me hizo mucha ilu todo esto, así que este año a ver que movidilla organizamos ;-)
La verdad es que llevo una temporadita que en lo laboral no se que término de los del título me define mejor. Para situaros, os contaré que, después de amenazar a la empresa con que estaba barajando la posibilidad de irme a la competencia y que tenía ofertas, conseguí que en Octubre me hiciesen indefinido (a las malas ya lo hera por llevas más de dos años y no estar en mismo proyecto que para el que se me contrató) y que me dieran una prima de fideliad de 3000.
Para los ignorantes como yo os contaré que la prima de fidelidad es una especie de chantaje para que no te pires de la empresa, es decir, si a 31/12 estas en la empresa te la pago, y sino
ajoderse y aguantarse ajo y agua.
Bueno, pues yo he cometido el error de seguir en la empresa, y para estas fechas esperaba el maravilloso ingreso de la pasta. Y one more time me la han clavado hasta el fondo y me han ingresado sólo 700 = (3000/12) * 3. Es decir, como en octubre ya todavía estabas en la empresa, pues va a ser que sólo hemos jugado con tu orgullo 3 meses, luego te pago tres meses y darte por contento.
Aferrado a mi derecho de pataleta he mandado un correito a mister dedillo a ver que me contaba, y claro la respuesta en su línea: "no me entero, es lo que tiene. Y si no te enterás de lo que firmas pues te fastidias".
Pero vamos a ver alma candida, en que cabecica hueca cabe que si yo hubiese entendido que esto iba a ser así, firmo voluntariamente para que me den 700 este año, y para el año que viene no os creaís que estarán todos. Que la prima maligna esta tiene cara B y es más larga que las tarjetas del 1,2,3. Resulta que al año que viene veo los 3000, si solo sí, sigo en la empresa para el 31/12/2005 y si no me han subido el sueldo por ningún otro lado. Si señores, han oido bien, en caso de que me suban el IRPF por convenio, me aumenten el variable o tengan la brillante idea de cambiarme de categoria (acuerdo verbal pendiente para el 2005), la prima solidaria esta se amputa uno, dos o n partes de su cuerpo para equilibrar los gastos de Isteria.
Mister dedillo, ¿¿¿tu te crees que soy idiota??? Cómo voy a firmar que me mola algo que sé que no voy a cobrar, esta año porque me la prorrateaís y al año que viene porque la absuerve el cambio de categoria...
En fin, que cada uno saque sus conclusiones pero yo tengo la sensación de que me han timado la friolera de 2300.
Un abrazo y una sobredosis de sobres para el estomago, que a este paso me ingresan por úlcera sangrante.
Hoy por fín me siento con ganas de contaros "todo" lo que aconteció en la cena de Navidad de la empresa. La labor de I+D no ha sido sencilla, pero después de preguntar a unos y otros se han ido aclarando mis lagunas, o como dicen algunas oceanos :P.
Todo comenzó un 17 de diciembre cuando en el almuerzo característico del viernes decidimos hacer una quedada alternativa al resto de la oficina. Es decir, one more time, la UAU + la zona cactus decidían separarse de la zona oscura.
La quedada alternativa comienza a las 21:30 en la plaza Salamero, enfrente del Concierto sentido. Yo llego 5 minutos antes y mientras espero puedo comprobar como el viernes 17 se podía haber proclamado como el día universal de las cenas de empresa. A las 21:30, con puntalidad inglesa, aparece JC, el perri de la UAU, y con su aparición comienza el babeo por todas las mozicas que en vez de vestirse parece que se desnudan para estos eventos ;-). Al momento apareción Esther la becaria de la zona cactus. Y tras diez minutillos de espera apareció Nestvan. Tras la aparición de Nestvan decidimos entrar en el Concierto Sentido puesto que el resto de componentes de la quedada alternativa no sabíamos si iban a aparecer y mucho menos a que hora.
Una vez dentro conseguimos hacernos con un hueco bastante majo (algo casí milagroso en estas fechas) JC y Nestvan sacan las primeras cervecitas de la noche (JC se quedó con las ganas de que le atendiera una camarera, pero no creaís que se quedo corto ni na, cuando se acerco Nestvan medio gritó "Esta bueno no, Vane?"). Mientras nos tomabamos la birrita se sumaron los otros componentes de la "zona de la luz", Luisa, la becaria de la UAU y Coco mi compi de mesa y barbaro desrebrado :P. Y una vez todos junticos tuvo lugar la primera locura de la noche, Nestvan tiene necesidad de visitar a su entrañable señor roca y va pa ya. Yo que le digo a JC, venga a ver si aqui también vas a meter presión (Para los que no lo sepan en la ofi los baños tienen dos puertas, tras la primera esta la pila y el toallero y tras la segunda se encuentra el water. Pues a JC le encanta perseguir a Nestvan cuando esta tras la segunda puerta, abrir la primera y meter cuatro gritos). One more time yo estaba equivocado y JC si que se atrevió. Fue todo decidido y montó el show, Nestvan le pegó el típico grito de "Hasta aquí me vienes siguiendo?" a lo que otra usuaria del water femenino responde "Jo tia, que suerte tienes", im-presionante, jejejejeje.
Son las 22:15 y no se quien en un alarde de buena persona comenta la posibilidad de que estaría bien que nos arrejuntasemos con el resto de la oficinilla que habían quedado en la Tierra a las 21:00. Asíns que nos armamos nuestros trastos y pa ya vamos. Llegamos al garito de la Tierra y más de uno ya llevaba una capichuela de más, nos acercamos a la barra pa refrescar nuestras sedientas gargantas y nos encontramos con dos cosas: 1º las camareras estaban iban medio despelotaaas, 2º y más importante, mister dedillo nos paga la ronda alegando no se que películas de un cumpleaños. Aquí en un momento de distracción me pillaron el Doctor Amor y mister dedillo y comenzaron a darme la brasa. Incluso llegaron a afirmar que para evitar separaciones entre la "zona oscura" y la "zona de la luz" habían puesto cartelitos con los nombres en la mesa (ya estabamos maquinando que los carteles se podían mover :P). En un momento ahora estoy y ahora no estoy consigo deshacerme de ellos y me reintegro con mis compis de buen rollo. Pero la cosa duro poco porque teníamos la cena encargada para las 22:30 y tuvimos que salir por patas.
Llegamos a la Milagrosa, garito onde teníamos encargada la cena. Y alli encontramos E-lista, ex-jefa de la UAU y al capitan pescanova con su pareja de baile alias Javi. Toco espera 5 o 10 minutos y nos invitaron a entrar. Menuda maravilla cuando voy entrando al garito y veo que: 1 los puestos no tenían nombre ni na que se le parezca, 2 la mesa hacia una especie de L y en la parte del fondo cogiamos todos los chicos de la "zona de la luz". Así que ahi empieza el cachondeo, todos los loc@s junticos y ligeramente desplazados de la zona oscura, salvo Crist (ex-Isteria también) y Bea que tuvieron el "valor" de sentarse en la zona alternativa. En el garito había otra empresa celebrando la cena también, una empresa bastante original donde todo eran tios salvo 2 tias. Como tardaron en empezar a servirnos y lo único que estaba en la mesa era el vino, saque el camarero que llevaba dentro y empece a repartir a lo barbaro, copichuelas hasta el borde, donde había que sorver para poder hechar la gaseosa, a este poderio en el servicio la zona oscura decía "mira que finura tienen, con que estilo y delicadeza llenan la copa hasta el borde". Entre que traían los entrante y no comenzo el paseillo WaterPalace y claro, los correspondientes gritos de "Tias buenas", "Un aullido para la UAU", "AAAAAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUUUUUUUUU", "Que giman las del baño, que giman las del baño...". A todo esto la zona oscura flipando y imaginaros los de la cena de al lado que ni siquiera nos conocían. Finalmente llegaron los entrantes y mas y mas vino y mas vino y mas vino. Nos zampamos todo y nos lo pasamos pipa con los caretos de la zona jefes (a la cual criticaban que debía de haberme sumado, pero yo antes muerta que sencilla :P) y con la maravillosa relación entre el capitan pescanova y su parejita. A estos últimos le gritabamos (puesto que estaban en el otro extremo de la L), "Franciscooooooooooo queremos sentirte cerca, despliega tus medios y por lo menos tendremos algo tuyo con nosotros!!!". Luego viniero los segundos, los gritos y el cachondeo iba increchendo y salpicando a la mesa de la empresa de al lado, que momentazo cuando los pobres estan brindando y la Nestvan les dedica un maravilloso "Viva los novios!!!", y la zona masculina pidiendo que saludase con besos y abrazos la Marta (la rubia de las 2 pavas). Por cierto que fue un milagro que al final todos acabasemos con un plato de comida, porque yo me se de una tal Nestvan que plato que traía el camarero plato que quería quedarse (imaginaros que llega el camarero, una de XXXXXXX, la otra aquiiiiiiiiiiiii!!!!, el otro que llega le entrega el plato y la otra pues va a ser que nop). Tras el segundo plato llega el momento sorbete, en el que toda la oficina ya esta de desmadre total y los tapones de las botellas de vino vuelan de un sitio para otro, la Nestvan que afirma que no le mola mucho y yo en un no se que la forma, el modo ni na pero que se lo tiro tooo. En este momento ya el cachondeo es total y con mis comensales más próximos Nestvan y JC las bromas van y vienen (Cuerpooooooo, Xoxo dame un beso y nos lo damos, pero que bueno estas...). Llega el cava y el consecuente brindis de dedillo, que dice cuatro cosas para el cuello de la camisa y otra mu molona "LA EMPRESA PAGA LA CENA!!!", menudo brindis, en una mano el cava y en otra el vino (Paul alcoholico digame?). Mister dedillo que pasa de seguir amargandose en su zona oscura y acaba en nuestra mesita alternativa, donde yo le suelto un sincero "Oye, que lo de la cena esta mu bien, pero mi sueldo cuando me lo subes?", el pobre torea y escapa. Y mientras yo sigo jugando con los tapones de vino, en una de estas le doy a una y dejo al pobre Alex todo pipiteado :P. Luego nos recolocamos en la mesa y llegan los cafes y el cubatilla, que como llevabamos poco alcohol encima el descerebrado de JC pidió un ron brugal con cola y limon. Claro que el camarero lo flipo mazo y dijo que Brugal ni de coña, que ya vería lo que encontraba. Al final yo creo que era legia cono cola y limón. Pero mis papilas gustativas ya no se enteraban de nada.
Son la 01:30 o 01:45 de la mañana y decidimos abandonar el garito, para el bien de los pobres camareros. Yo estoy en un estado catastrófico de forma que se tienen que turnar JC y mary para sacarme de alli, lo del equilibrio y yo no estaba muy claro. Comienza la andadura hacia el casco. Y yo agarrado por JC y a ratos por mary comienzo con mi momento apología a la amistad. Y entre apología y apología magreo de posaderas de tod@ aquel que se me ponía por delante. Creo que iba tan mal que hasta a Javi, la pareja del capitan pescanova, le dedique palabras de amistad.... Al final conseguimos llegar al Jardín y para más emoción prefieren bajar a la parte de abajo ("Cuidado Paul que ahora vamos para abajo", creo recordar). Ahí me despojan de mi abrigo y al rato de mi sobrecamisa, y me dejan apollado en una mini esquinilla que había por allí. Al parecer algún valiente sacó una ronda de cervecitas, y una de ellas llegó a mi mano. Pero algún ser coherente (JC creo) me la quitó de las manos. No se muy bien como pero aquí nos marcamos unos bailes im-presionantes, tal y como lo definió E-lista unos días mas tardes JC y yo ejercimos de Boys, y las chicas de la "zona de la luz" ejercieron de chicas salidorras en despedida de soltera, más de uno creemos que estas afirmaciones son fruto de la envidia que da el pensar que con ella no bailó nadie :P. La cuestión es que bailamos todos mu pegaditos y frotandonos todos con todos y nos lo pasamos pipa.
A no se que hora, el nuevo jefe de la UAU MV, propone el subir a la parte de arriba del Jardín a bailar lo que él define por "Música de hombres" así que comienza la dura tarea de recuperar las prendas que componen el vestuario de cada uno. Un servidor no controlaba muy bien nada, así que un alma caritativa dice "Paul, tus cosas", yo me abrazo a las mismas como si fuera el muñeco mimosín con sus toallas y al más puro estilo Chubi comienzo mi ascensión a la planta de arriba. Llegamos arriba conseguimos encontrar diversos sitios donde distribuir la ropa, y comenzamos a dar saltos, patadas y demas. Al rato aparecen Javi y Bea y me comentan "Paul, tío que no te enteras, que te has dejado el abrigo abajo" y yo "amos no jodas, que yo he subido pa ca con un abrigo!!!". Total que como no recordaba el abrigo que yo había subido y mucho menos donde lo había dejado pues toca hacerse el loco. Aquí en la zona de arriba bailamos todos con todos y dimos patadas y frotamientos varios a todo Cristo, dedillo pretendió que atacase a unas tias y Coco propuso a otras, al final creo que acabamos en línea todos cogidos y bailando cancan versión heavy. También la mary de froto como ninguna, y bailó con el Paul bien pegadita.
A esos de las 05:30 de la mañana me dió un flash y dijé, coño que hago yo aqui bailando y dando tumbos con esta panda de desconocidos. Y empezó la fase salgo pitando (pitando = 30 minutos revisando percha a percha onde estaban mis cosas). Al final no me habían abandonado ni mucho menos, unos se habían pirado, otras estaban en el waterpalace, y otras estaban bastante cerca pero en mi momento paranoya no las reconocí.
Cuando ya estaba llegando a la mia casa, me suena el movil, era la Nestvan preguntando que ande estaba yo, que ellos estaban en la puerta del garito y que me esperaban. Que me pegase a la pared y rodease el garito hasta llegar a la puerta. Claro, yo intenté decirle que iba a ser que nop, pero la moza iba peor que un servidor y no se enteraba de na. Así que como pude escribí un mensa dande las explicaciones pertinentes. Por fín llegue a la mia casa, me cambié como pude y me tiré en plancha a la camita.
Alaaaaaaaaaa, eso ha sido todo y así se lo hemos contado.
Paul para informativos Cenas Descerebradas.
Si es que no me entero. Soy informático, y todavía no me he enterado que Murphy tenía toda razón del mundo. Hoy me quedo con esa ley que afirma
Todo lo que va mal, puede empeorar.
Pues eso, que todo lo que va mal, puede empeorar. No os cometáis el mismo error que yo, no os levantéis por la mañana diciendo que bonito día, ademas seguo que no puede ser peor que el de ayer.
ERROR
Yo he comprobado en mis carnes que todo puede empeorar. O sino recapitulemos:
Llevo 3 años y medio currando en una empresa en la que todavía no me ha subido el sueldo, e inversamente a lo anterior si que ha subido la cantidad de brownings pata negra con denominación de origen.
Hace 2 semanas se miro mi jefa de la empresa y me traspasaron más o menos la mitad de sus proyectos. Lógicamente ni hay más pasta por ello ni mucho menos me descargarón de parte de mis tareas anteriores.
Tengo que preparar la maqueta de un proyecto que nadie sabe por donde coger, me quedan 2 días para ello. Y para añadirle algo de emoción el cliente esta super cabreado porque lleva 8 meses aguantando los mamoneos del comercial y del jefe de proyectos oficial, que no oficioso :(
Hay algo más que rumores por la oficina (el jefe no
tiene huevos ve adecuado el decirmelo todavia) de que me tengo que ir a currar a Walqa durante los próximos 6 meses, a coste cero mil cero cientos cero euros...(a mamala)
El próximo lunes tengo que aguantar la entrevista a dos tíos que pretenderán cobrar más que yo, sabrán menos que un servidor y encima estarían a mis ordenes...(amos no jodas)
Creéis que esto no puede empeorar??? pues si, esta difícil, pero como en Isteria nos gustan los imposibles, lo hemos jodido un poco más. El marte tengo la reunión esta del cliente cabreado, pues resulta que Renfe esta de huelga + desplazamientos navideños resulta que no hay trenes. ¿Cuál ha sido la solución? Ir en avión, noooooooooo. Ir el día anterior y hacer noche, nooooooooooooooo. Ir en buga, nooooooooooooo. IR EN AUTOBUS A LAS 6:45.
Señores no es por hacer apuestas, pero yo creo que esto aun empeorará más, o sino ya veremos ...
Paz y amor. No os doy paciencia porque la necesito todica pa mi ;-)
Hola a todooooooooosss. Hoy hace una semana que me comunicaron que mi superior directo se piraba de la
secta digo empresa en la que trabajo. Por no extenderme mucho diré que fue un dira raro raro raro en la que me lo sueltan a mi en petite comite mis dos jefes, y luego hay una reunión masiva en la que si uno no sabe de que va la peli sale de la sala de juntas llorando la muerte de un desconocido... Dedillo man te queremos!!!
Enfins, que a consecuencia de la marcha de mi jefa mi saco roto de causas perdidas, osease browning pata negra con denominación de origen, aumenta considerablemente. Y desde que me he enterado de esta situación vivo sumido en unos gravísimos problemas de personalidad, porque hay que verse en esta situación para enterarse lo duro que es ser:
- jefe de proyectos de cara al cliente
- responsable de recursos humanos de cara a realizar entrevistas de trabajo
- analista/programador de cara a la oficina
- programador junior de cara a mi triste e irrisoria nómina
Y todo esto claro, sin volverte loco y sabiendo actuar correctísimamente en todo momento. Yo me se de uno que saldría de este momento locura con un "A MAMARLAAAAAAAAAAAAA", y a veces me pregunto porque yo soy tan distinto y me empeño en nadar contra corriente???
Por primera vez en mucho tiempo me estoy planteando el poner fin a esta situación. Así que si los planetas no se alinean a mi favor, y porque no decirlo, hacia los de la oficinilla que ellos si que me necesitan, tendre que empezar a despedirme de mis grandes amigos los perris. Eso si, no asustarse que hasta el 3 de enero como mu pronto no me piro (mi reino por una prima :p)
Eso ha sio toooo y asin se lo hemos contado,
Momentos Paul para informativos el mio blog.
Pues si chicos, 
Ahi va el manual de instrucciones del PC :P
Pos eso, que por fín he sacao tiempo para ir a hacer una visita al pelos, y asín me han dejao.
Hace un momento estaba teniendo una conversación subrealista con mi compi del box loco (que tiempos aquellos ;-))
Volver a empezar otra vez, chu churu chu churu.